porque?

A veces resulta incontralable algunas emociones,
cuando más crees que las has dominado, rebrotan y replantean una y otra vez las mismas dudas y preguntas...Problemas de autoestima? masoquismo? tragedia griega predestinada? o simplemente mala suerte? Lo cierto es que hace mucho tiempo que deje de lado los asuntos afectivos, siendo relativamente muy feliz y conforme al respecto... Hoy sin embargo, rebrotan algunos recuerdos y claro, cómo no me voy a preguntar porque para algunos es tan facil reponerse del pasado y buscar un nuevo camino, una nueva pareja y empezar de cero sin ningun recuerdo? poniendome a prueba sin quererlo, me doy cuenta que tengo muchas etapas sin superar y un pasado ya inexistente pero que las fantasías del romantico trae a la mente una y otra vez acechando el eden transitorio donde se disfruta la incondicional calma del no querer ni desear a nadie al lado. Me duele cada vez que los veo con sus actuales parejas, y me pregunto si no me doileria tanto en caso de no estar sola no? si? quien sabe, quizás a uno se le olvida cómo es estar con alguien y fantasea en exceso de sus virtudes cuando ves a tus relaciones pasadas con su nuevo futuro. Que hago? escapo, huyo, hacia un lugar sin rumbo, lejos de los problemas, lejos del recuerdo, lejos del pesar... Porque? no se, no creo que sea necesario ningun enfrentamiento, es mas ya no quiero enfrentarme a nada confiando en el tiempo como solucion vital...
La vida es muy injusta, como así las relaciones afectivas que estuvieran disponibles para mi no me interesan y las que me interesan no las merecen y de ello no hay duda. Solo sentarse al borde del rio como antaño y contarte mis pesares, pesar autogenerado? quizás, pero no puedo obligarme a estar con alguien solo para no estar sola y eso es algo que no puedo aceptar de ninguna forma. Y reconciliarme con el pasado? imposible, saben todos que estoy muy conciente de no enorgullecerme de ninguna de mis relaciones pasadas hasta el punto de pensar que fue toda una equivocacion....Me apena mucho el darme cuenta que al final de cuentas todavia no logro ser insensible al odioso pasado. Y en el futuro? en el futuro no me veo con nadie, sino solo aca escribiendo en mi blog para contar de mis nuevas percepciones o cambios que habre sufrido. Solo como en los sueños troyanos, me veo con alguien muy difuso que me da confianza, tranquilidad y calma de poder abrazar una decisión adecuada y disfrutar de esta compañia onirica. SI me refiero a ti,...

Inercia vital

Otro reencuentro conmigo misma, me doy cuenta cada dia más que no me puedo imaginar otra vida en mí que la que ya llevo por tantos años. Tan lejano ese futuro de los amigos que proyectan sus familias, tan lejos del emprendedor que prospera exitosamente sus negocios, tan lejos del artista que recorre el mundo buscando la esencia de las formas y colores... muy lejos en fin de todo, una burbuja? quizás, pero uan burbuja muy comoda para romper en este momento y quizas nunca...
No me logro hallar con nadie tampoco, ´si alguna vez en el pasado añore mucho estar con algun alma similar a la mia, ahora me parece cada vez mas lejano... Ya no es solo la atraccion fisica sino que la falta de confianza y discordancia de personalidades y valores lo que posiblemente me haya afectado demasiado...ahora veo todo eso a través de un cristal borroso y deformado.. ya no se como es estar con alguien, ya se me olvido como iniciar una relación, mis sueños, mis deseos todo parece ya cada vez mas distante de la realidad...Me he acostumbrado a estar sola, estar sola y soñar con un romanticismo abstracto eterno acompañandome. NI pena ni pesar, sino que inercia empujando lña vida misma que uno eleigió ya desde mucho antes... hasta el punto de ya escapar de las personas que me presentan, ya no quieor confiar, tratar o decepcionarme... suena ya a palabras añejas, pero asi soy yo, demasiado sensible afectivamente quizas por ello evito los problemas por inercia, a menos que relamente encuentre mi alma gemela...lo cual esta fuera de esta realidad, demasiado...

Entre lunas

Ya estoy otra vez en mi blog, lo cual simboliza que he caido otra vez en las emditaciones trascendentales del romanticismo perenne tácito que brota en mi mes a mes según el ciclo lunar.
Ahora es distinto de muchas veces, quizás porque he envejecido o madurado algunos conceptos. Sin duda he mejorado mi autoestima pero sin dejar de ser lastimera en algunos aspectos como aferrarme firmemente a la idea inamovible de ser un ideal solitario tanto en pensamiento como en vida real. Me hayo entre el cielo y la tierra, el occidente y el oriente, la adolescencia y la madurez. Siempre en el limbo, me es extremadamente difícil encontrar alguien que comparta y sienta, disfrute y sufra lo que ha sido para mi un historial muy peculiar e irreproducible, sino sólo a pedazos en distintas personas. Esa soy yo, varias a la vez, ninguna en concreto, incomprensible, inentendible, y quizás por ello parezca quizàs a veces inalcanzable. Porque en le fondo tampoco busco lo encontrable, sino que perpetuo ciclicamente una búsqueda inacabable... Y disfruto sin embargo, aunque empapada en nostalgia y melancolica soledad esa deliciosa libertad ahelante de compañía que paradójicamente la destruye a medida que se acerca su quimera...
Son solo mis compañeros inseparables, mi computador y mi reproductor de mp3 lo que me alimentan dia a dia ese vació que dejaste tú, el dia que pense poder estar contigo... Ahora solo queda musica, tranquilidad y un largo camino de incierto futuro y trasparente calma que ya no agita mi corazón , sino sólo en los ciclos de esta luna que no veo...

  

Olimpiadas de frases Cliché

Cuántas veces se escucha el mismo pretexto o la misma historia cuando escuchamos un hombre que intenta dar explicaciones sin quedar en ridículo. Así es, son mucho más predecibles de lo que se cree. La filosofía es la misma: el género másculino cree ser lo suficientemente listo al hablar con una mujer, sacando las mismas frases milenarias registrado en la enciclopedia común universal, lo mismo de siempre: "yo....lalala, según encabezado esta memorizando la página 21...."
Algunas frases les parecerán reconocidas quizás:

1. "El problema no eres tú, soy yo..." salió hasta en comercial de cerveza...Dicho cuando no quieren nada contigo y quieren quedar bien y mostrar imagen de cordero degollado.

2. "Eres una mujer espectacular, lejos la mejor persona que he conocido..." dicho cuando no saben que bueno decirte.

3. "No quiero hacerte daño..." Esta es la frase de oro, dicho generalmente cuando no quieren comprometerse por evidente comportamiento promiscuo que no quieren reconocer.
en otras palabras seria la realidad quiere decir: no quiero estar contigo porque no me gustas o porque me vas a exigir explicaciones de mi comportamiento promiscuo.

4. "No estoy listo para estar con nadie", en vez de decir que no le gustas no más.

5. "Eres tan inteligente" dicho cuando apenas te conocen por vista, claramente para engrupir.

6. "Eres la hermana que siempre soñé tener", no tengo referencias de esa frase, pero está para medalla de bronze.

7. "Soy un pobre hombre solo, nadie me quiere" tecnica del cordero degollado II, para despertar instinto maternal femenino.

8. "Yo no soy tan bueno como tu crees, asi que no vale la pena", dicho cuando no le gustas para nada y quiere decirtelo de la manera como que tienes que casi agradecerle su consejo.

9. "Tú eres una niña buena..." significa que te tiene miedo por potencial compromiso social o potencial frustracion sexual.

Les sonó alguna frase? Está abierto el maraton para que agreguen sus comentarios!
Sadaki

15 NO(s)

SOn las 2:40 de la madrugada,y al igual que Sue, estoy divagando de mi vida.
Parece que 2:40 es la hora precisa, donde ya no hay ruido, donde ya no hay luz ni nada que perturbe, no hay ni sueño por lo que uno se pone a pensar y reevaluar los minutos de vida gastados en los ultimos meses.
Me siento muy feliz de tener grandes amistades, pero sin duda en el aspecto afectivo no puedo vanagloriarme de ello, aparte de mi constante mal gusto y dudosas elecciones... es como para no comentar. Basta leer los blogs anteriores para saber que no es mi fuerte. Escribo esta vez para un reflexion, ahora ya no respecto a la anterior victima frustrada, sino que de otro más que estaba latente. Ese era digamos por decirlo asi, la opcion "sana" con la que queria intentar tener una experiencia normal aunque sea para el recuerdo. Sin embargo cuando praticamos el otro dia por internet no pude mas que decepcionarme profundamente, y asi es, me di cuenta que no me conocia en absoluto y que asumia cosas de mi que no eran sin intencion en concerme mas alla y que la afectividad particular que creia que existia siemrpe enetrenosotros se redujo a una generalizacion de su trato con todos los demas porque era asi su naturaleza de ser -->"ser coqueto con todo el mundo".
Sin mas palabras, todo lo demas comentarios fue de mal en peor, y he ahi cuando me di cuenta que idealize demasiado algo que no conocia bien yo tampoco y que mi hipersensibilidad propio de los artistas (no es asi?) me condujo a creer encontrar un buen experimento en el. Con lo dicho, ahora ni pensarlo:
Regla: NO a los cabros chicos!, NO a los coquetos!

Y si eso se junta a los No(s) anteriores:
1.NO a los comprometidos!
2.NO a los bisexuales! (se supone que hombres homosexuales no se interesan x uno)
3.NO a los lachos!
4.NO a los mentirosos!
5.NO a los que no les gusta a uno, aunque todo el mundo crea que si!
6.NO a los pasivos!
7.NO a los que quieran presentarte a su papa o familia!
10.NO a los que quieran casarse!
11.NO a los que quieran que tu los mantengas!
12.NO a los objetivos de tus amistades!
13.NO a los que quieran solo sexo!
14.NO a los cabros chicos!
15.NO a los coquetos!

O sea me pregunto si queda algun hombre despues de todo el filtro...
Bueno siempre he sido perfeccionista...
Si voy a estar sola, lo estaré perfectamente.

Sadakito

cactus

  

Sentido

Nunca ha sido facil superar las caidas y decepciones de la vida, es más uno vuelve a caer una, dos y más veces, muchas de ellas tropezando la misma piedra angular predeterminada y anunciada. Como postulaba Garcia Marquez, pese a que muchas cosas se anuncian patentemente, solemos no poseemos la fuerza para impedir o prevenirlo, es algo más alla que nos obliga a vivirlo como unica forma de aprender.
Me acuerdo de que los vi a ellos juntos y todavia no me repongo, una sentimiento desagradable que no sabria definir entre el insulto a la autoestima o la envidia de la felicidad ajena de los que no les cuesta alcanzar lo que quieren.
Asi de simple como una patada al estomago de donde estuvo la misma mariposa culpable de las ilusiones que gatillaron esta tragicomedia de risas y lagrimas implicitas, que al fin y al cabo raya en lo absurdo de una obra de teatro preanunciada.
Ya se que no eras para mi, sin embargo ver como lo que fue importante para uno es totalmente suprimible por otro crea un sentimiento de impotencia y autoculpabilidad extrema por haber soñado ingenuamente el aprecio de tu contraparte pasada.
No hay palabras, las cosas pasan por algo, y estoy segura que por algo será, aunque todavia sigo con la herida abierta con un parque de alegria que me hace poder subsistir dignamente.

Mar

Sin más que decir, otra vez me he sumergido en un mar de nostalgia incomprensible...
pareciera que la vida nos juega sus bromas una tras otra, cada vez que necesitas algo te muestra algo parecido a tu lado para que te confundas y te llene de esperanza para darte cuanta al final que no es lo que tu pensabas ni lo que necesitabas. Así lo mismo en los momentos cuando más necesitas a esa persona es cuando más brilla su inexistencia, digo inexistencia porque no es ausencia sola...
SI solo fuera ausencia seria mas esperanzador ya que pudiera estar existiendo.
Sin embargo no existe es porque es una fantasia de las mentes soñadoras.
No me quiero autoengañar más, no quiero toparme más con ilusorias quimeras que esperanzen mi destrozada alma solitaria. Cada dia rodeada de más gente, sin embargo me siento cada vez más sola, una inmensa angustia henchida de nostalgia y tristeza existencial, especialemnte cuando tus amigos se refieren a que eres una malagradecida de la vida... No puedes tratar de que comprendan tus propias angustias porque ellos no son tu, auqnue quieran ayudarte, a veces te hacen sentir cada vez más lejos de ellos y de la gente. AHora es cuando cada dia me doy más cuenta que dentro de mi existe ese espiritu bohemio, errante y sin sentido de una alma ermitaña que ama y odia la soledad a la vez, disfruta y sufre del silencio, una brisa paradojica de sensibilidad absurdamente existencialista como una balsa sin rumbo en medio de una tormenta, esperando algun dia arribar a un puerto que lo acoja con su comprension y estabilize su turbulento animo... No obstante sigo en medio de esta tormenta queriendo y temiendo arribar a una costa desconocida, una isla engañosa o un abismo sin fondo... Bueno y malo a la vez, siento que estoy sola otra vez y solo uno mismo puede salir de aquel remolino afectivo, de la cual quizás no tengo minimas ganas de salir....
A veces quisiera fundirme con las aguas del oceano para rugir la angustia sin tener que dar eplicaciones, sin sentido sin nada... Solo ser un movimiento eterno en los brazos del viento, quizas unico lugar donde mis lagrimas tienen alguna acogida...
La vida es una paradoja...

Lavanda

Porque siempre la nostalgia tiene que ser azul?
Hoy el cielo tiene cara como que le hubieran abofeteado,
está con un moretón enorme, el color verdadero del dolor quizás...
más angustiante que el rojo, que es sangre que puede salir,
morado es sangre estancada que no logra drenar, igual que las penas del alma
que no logran volar....
Ho estoy triste otra vez... ¿porqué tantas veces?
quizás porque soy una persona nostalgica por naturaleza o poeta
de la melancolía...
Hoy lo vi junto con actual polola, no se si me sentí más triste u
ofendida, sólo esa sensacion de "DULL" de los monitos animados
de fantasias animadas de ayer y hoy... un real caramelo de estupidez
por haber sentido burlado mis sentimientos.
Tantas esperanzas en alguien que en un par de meses se lo dio a otra
mujer. Quizas el fisico gobernara para siempre la afectividad, porque no
se puede llamar amor eso...
Me pregunte a mi misma si sentiria el mismo vacio y la misma tristeza si estuviera
con otro hombre en estos instantes... y la respuesta es...
creo que sería peor...
Ahora que reflexiono, debo sentirme orgullosa otra vez de estar sola,
y más aún felizmente sola...
Si aparece otra vez la sombra de mi pasado? reirme de mis errores,
y cuidar de mi libertad afectiva para que nadie lo abofetee otra vez...
sadako

Grises

EL invierno siempre me ha traido nostalgia, en especial los tonos grises de los días helados, diferiendo extremamente de los crepusculos azulinos que rememoran instancias de bella melancolía. Hoy fue gris oscuro y frío abrumador, frente a ello me di cuenta que en estos minutos mi maxima felicidad es tener un tema de estudio dosificado con café capuccino y un par de galletas crispies acompañandome junto a la estufa mientras escribo mis pensamientos.
Si no fuera por el dolor cervical y el frío que entumecen mi icono fisico, podria decir que estoy en mi felicidad basal.
Sin embargo, hoy me duele la cabeza, se murio mi televisor y gris afuera tornandose cada vez mas oscuro hace de mi tarde insoportable... Quizas sea solo por la criss de domingo por la tarde y mañana sera lunes... odio los lunes...
Ya estoy sintiendo por culpa de ese gris que mi alma es un vacio y mi vida se ha transformado en un recluimiento y dilatacion del verdadero sentido si es que lo hay, del vivir plenamente.
Si pudiera al menos disfrutar dia a dia de lo que hago y decir orgullosa que siento ser útil y constructiva dia a dia... AHora solo se que cada dia seinto que me falta mas y mucho, quizas demasiado como para compensar retrogradamente...
Conocimientos, uno se siente tan efimero e insignificante frente a los grandes planteamientos de la ciencia y de la vida. Realmente el ingenio no me acompaña...
Sigo pensando en poder disfrutar de una vida bohemia pero sin problemas economicos (es posible?) pintando las emociones humanas y las lagrimas y sonrisas existenciales a traves del lugar y espacio.
Que ganas de hablar de la nada, dibujar en el viento y beber de la lluvia...
Todo es culpa de esta tarde gris, que me hace sentir esta nostalgia tan inmensa y solitaria, tan lejos de mi habitual reflexion azul...

Ideal

Ya nada quedara como dice una cancion...
solo recuerdos buenos y malos todos pertenecintes al reino del pasado,
sin más anhelos ya, superando de a poco las antiguas heridas para enfrentar lo que depare el presente, porique el futuro nadie sabe si bien hasta cuando existirá...
Tú eres sin duda una fantasía que no he logrado encontrar, cada vez que veo en alguien parte de tí me confundo impulsivamente creyendo que es la confirmacion de tu existencia. Pero ya me he dado cuenta varias veces que son sólo proyecciones de mi mente y deseso de mi corazon el hecho de considerarte tangible. Quizás lo más profundo es la ilusión e ideales de cada uno como llama de la vida independiente de que se materialize.
Mirar a nuestor alrededor y disfrutar de nuestros haberes sustanciosos y etereos y seremos agradecidos de tener una vida y una ilusión que nos mantiene vivos.

Sadako

Ahi esta mi chico

Muchas veces pense haberme encontrado con al fin la persona con la cual podria intentar estar juntos, me refiero una pareja del sexo opuesto. Sin embargo pareciera que ese espejismo no es más que el entrenamiento que nos quiere dar la vida antes de llegar a anclar al puerto de nuestros deseos.
He conocido gente tan optimista y positiva estos ultimos años que he llegado a pensar que toda la disposicion de nuestra existencia, aparte de nuestro esfuerzo en lograr construir las metas, estan tambien las circunstancias adversas, muchas veces poco modificables que nos hacen doler y crecer... como si estuviera prehecho para entrenarnos y así poder orientar y ayudar a los demás y a uno mismo.
Como dice la siquiatria, una vida sin dolor no crece... y asi uno crece con el dolor de uno mismo, con el dolor de los demás, y aprende del sufrimiento y experiencias dia a dia.
Todo hecho se ve y aprecia entonces segun el prisma en que uno lo vea.
Tantas veces que intente querer estar con alguien, ahora mirando de vuelta quizas no es sólo una advertencia que todavia me queda tiempo como ser libre e independiente para disfrutar con mis amigos la etapa que todavia no me resigno a dejar...
Como todo trastorno yoico de personalidad compulsiva, vivo en la ambivalencia entre la independiencia y la dependencia, las ansias de valerse por si mismo y las ganas de atarse uno a una sociedad similar a uno, una isntitucion, una carrera, espiritualidad, o al afecto de una pareja...
Si, algunos ecos de ese huracan quedan, ecos cada vez mas apagados...
Ya lejos de la voragine se ve mas claro, se piensa mas tranquilo... pero no dudo que algun dia yo y otros caeremos otra vez en ello para salir una y otra vez...
hasta subir nuestro lv de inteligencia afectiva, aún perdiendo y regenerando hp pero lo más importante con un elevado mp de base que nos permita enfrentar los obstaculos de la vida con habilidad.
Asi ya seremos cada vez mas resistentes a los ataques de la selva viviente, el dungeon de los conflictos afectivos, para salir ganando en creces muchos mesos de experiencia.

sadako

Moraleja

Tantas máximas que uno siemrpe escucha y repite loriricamente hasta que la realidad se presenta ante nuestros propios ojos.
1. "Los hombres no cambian", si alguna vez pensaste que eras especial para esa persona y que había cambiado todas sus malas costumbres o te era distinto a como con las demás, eso es sólo una pantalla para anexar más gente en su juego. Si no te gusta como es una persona o tienes una primera impresion muy veridica a tu juicio, hazle caso y duda mucho de que pueda eso cambiar, a menos que acpetes realemnte que nunca cambiará. Si no estas conforme con eso, mejor ni esperanzarte más, piensa: siemrpe es menos de lo que muestra, nunca más.
2. "Lo que es tuyo aunque lo dejes libre, volvera a tí, si no vuelve es porque nunca fue tuyo." Cuando cueste mucho una relacion y uno ya ha dado su parte, los pretextos y subterfugios de la otra persona en la relacion son adornos de una verdad eminente, no es para uno. El timepo se hace, sino se hace es porque lo hace para otra persona.
Mejor cortar por lo sano y dejar que se vaya.
3. "Dejar atrás el pasado para vivir el presente y mirar el futuro" Practico y drastico, lo que te hace mal hay que dejarlo y lo que hace bien hay que aprovecharlo, al fin y al cabo somos nosotros responsables de nuestra salud emotiva. El ilusionarse y seguir en la hoguera hace que tarde o temprano uno se queme, mejor alejarse de todo lo que es tóxico y dañino.
4. "El agua puede inundar pero tambien servir para navegar" Depende de como miremos nuestras experiencias nos serviran para construir un mejor futuro, Aprender del pasado para no vovler a equivocarse y ayudar a los demas a no ahcerlo.
5. "Si uno mismo no se quiere, quien lo hara?" Ultimo punto, querer y amarse a si mismo tal como es, no hay gente buena ni mala en general pero si buena y mala para uno, distintas personalidad y valores hacen que encajemos en distintos grupos. Si uno no esta con esa persona es poruque no comparte los valores, y si no comparte la base, por mas lindo que sea el edificio, tarde o temprano se va derrumbar gastando años de construccion.

Sadako

Aire frio

Cada dia me duele más convenzerme que no existes,
muchas veces creí que eras tú asi como mi mente lo imaginaba
asi como mi corazon soñaba, pero pedazo a pedazo se caían esos bloques de
ilusión ingenua.
No podía sino aceptar que había estado imaginando un mundo de fantasia emotiva
de la cual todavía uno parece guardar esperanzas escondidas de que
alguna vez fue verdad lo sentido y vivido.
Me imagino a veces que toda mi vida ha sido una idea mia,
y que practicamento no existo más que en el pensamiento de otra persona que
esta en estos minutos pensando que yo existo.
Lo mismo con los sentimientos, el haber o no haber, quizas siempre fue solo arena del camino que el viento le dio formas fantasiosas y atractivas, cayendo al fin y al cabo en el mismo marchito camino inerte de esta senda que no se si llamar vida.
Ahora no hay viento, solo aire,
aire frio tras la tormenta....

sadako