porque?

A veces resulta incontralable algunas emociones,
cuando más crees que las has dominado, rebrotan y replantean una y otra vez las mismas dudas y preguntas...Problemas de autoestima? masoquismo? tragedia griega predestinada? o simplemente mala suerte? Lo cierto es que hace mucho tiempo que deje de lado los asuntos afectivos, siendo relativamente muy feliz y conforme al respecto... Hoy sin embargo, rebrotan algunos recuerdos y claro, cómo no me voy a preguntar porque para algunos es tan facil reponerse del pasado y buscar un nuevo camino, una nueva pareja y empezar de cero sin ningun recuerdo? poniendome a prueba sin quererlo, me doy cuenta que tengo muchas etapas sin superar y un pasado ya inexistente pero que las fantasías del romantico trae a la mente una y otra vez acechando el eden transitorio donde se disfruta la incondicional calma del no querer ni desear a nadie al lado. Me duele cada vez que los veo con sus actuales parejas, y me pregunto si no me doileria tanto en caso de no estar sola no? si? quien sabe, quizás a uno se le olvida cómo es estar con alguien y fantasea en exceso de sus virtudes cuando ves a tus relaciones pasadas con su nuevo futuro. Que hago? escapo, huyo, hacia un lugar sin rumbo, lejos de los problemas, lejos del recuerdo, lejos del pesar... Porque? no se, no creo que sea necesario ningun enfrentamiento, es mas ya no quiero enfrentarme a nada confiando en el tiempo como solucion vital...
La vida es muy injusta, como así las relaciones afectivas que estuvieran disponibles para mi no me interesan y las que me interesan no las merecen y de ello no hay duda. Solo sentarse al borde del rio como antaño y contarte mis pesares, pesar autogenerado? quizás, pero no puedo obligarme a estar con alguien solo para no estar sola y eso es algo que no puedo aceptar de ninguna forma. Y reconciliarme con el pasado? imposible, saben todos que estoy muy conciente de no enorgullecerme de ninguna de mis relaciones pasadas hasta el punto de pensar que fue toda una equivocacion....Me apena mucho el darme cuenta que al final de cuentas todavia no logro ser insensible al odioso pasado. Y en el futuro? en el futuro no me veo con nadie, sino solo aca escribiendo en mi blog para contar de mis nuevas percepciones o cambios que habre sufrido. Solo como en los sueños troyanos, me veo con alguien muy difuso que me da confianza, tranquilidad y calma de poder abrazar una decisión adecuada y disfrutar de esta compañia onirica. SI me refiero a ti,...

Inercia vital

Otro reencuentro conmigo misma, me doy cuenta cada dia más que no me puedo imaginar otra vida en mí que la que ya llevo por tantos años. Tan lejano ese futuro de los amigos que proyectan sus familias, tan lejos del emprendedor que prospera exitosamente sus negocios, tan lejos del artista que recorre el mundo buscando la esencia de las formas y colores... muy lejos en fin de todo, una burbuja? quizás, pero uan burbuja muy comoda para romper en este momento y quizas nunca...
No me logro hallar con nadie tampoco, ´si alguna vez en el pasado añore mucho estar con algun alma similar a la mia, ahora me parece cada vez mas lejano... Ya no es solo la atraccion fisica sino que la falta de confianza y discordancia de personalidades y valores lo que posiblemente me haya afectado demasiado...ahora veo todo eso a través de un cristal borroso y deformado.. ya no se como es estar con alguien, ya se me olvido como iniciar una relación, mis sueños, mis deseos todo parece ya cada vez mas distante de la realidad...Me he acostumbrado a estar sola, estar sola y soñar con un romanticismo abstracto eterno acompañandome. NI pena ni pesar, sino que inercia empujando lña vida misma que uno eleigió ya desde mucho antes... hasta el punto de ya escapar de las personas que me presentan, ya no quieor confiar, tratar o decepcionarme... suena ya a palabras añejas, pero asi soy yo, demasiado sensible afectivamente quizas por ello evito los problemas por inercia, a menos que relamente encuentre mi alma gemela...lo cual esta fuera de esta realidad, demasiado...

Entre lunas

Ya estoy otra vez en mi blog, lo cual simboliza que he caido otra vez en las emditaciones trascendentales del romanticismo perenne tácito que brota en mi mes a mes según el ciclo lunar.
Ahora es distinto de muchas veces, quizás porque he envejecido o madurado algunos conceptos. Sin duda he mejorado mi autoestima pero sin dejar de ser lastimera en algunos aspectos como aferrarme firmemente a la idea inamovible de ser un ideal solitario tanto en pensamiento como en vida real. Me hayo entre el cielo y la tierra, el occidente y el oriente, la adolescencia y la madurez. Siempre en el limbo, me es extremadamente difícil encontrar alguien que comparta y sienta, disfrute y sufra lo que ha sido para mi un historial muy peculiar e irreproducible, sino sólo a pedazos en distintas personas. Esa soy yo, varias a la vez, ninguna en concreto, incomprensible, inentendible, y quizás por ello parezca quizàs a veces inalcanzable. Porque en le fondo tampoco busco lo encontrable, sino que perpetuo ciclicamente una búsqueda inacabable... Y disfruto sin embargo, aunque empapada en nostalgia y melancolica soledad esa deliciosa libertad ahelante de compañía que paradójicamente la destruye a medida que se acerca su quimera...
Son solo mis compañeros inseparables, mi computador y mi reproductor de mp3 lo que me alimentan dia a dia ese vació que dejaste tú, el dia que pense poder estar contigo... Ahora solo queda musica, tranquilidad y un largo camino de incierto futuro y trasparente calma que ya no agita mi corazón , sino sólo en los ciclos de esta luna que no veo...