Sentido

Nunca ha sido facil superar las caidas y decepciones de la vida, es más uno vuelve a caer una, dos y más veces, muchas de ellas tropezando la misma piedra angular predeterminada y anunciada. Como postulaba Garcia Marquez, pese a que muchas cosas se anuncian patentemente, solemos no poseemos la fuerza para impedir o prevenirlo, es algo más alla que nos obliga a vivirlo como unica forma de aprender.
Me acuerdo de que los vi a ellos juntos y todavia no me repongo, una sentimiento desagradable que no sabria definir entre el insulto a la autoestima o la envidia de la felicidad ajena de los que no les cuesta alcanzar lo que quieren.
Asi de simple como una patada al estomago de donde estuvo la misma mariposa culpable de las ilusiones que gatillaron esta tragicomedia de risas y lagrimas implicitas, que al fin y al cabo raya en lo absurdo de una obra de teatro preanunciada.
Ya se que no eras para mi, sin embargo ver como lo que fue importante para uno es totalmente suprimible por otro crea un sentimiento de impotencia y autoculpabilidad extrema por haber soñado ingenuamente el aprecio de tu contraparte pasada.
No hay palabras, las cosas pasan por algo, y estoy segura que por algo será, aunque todavia sigo con la herida abierta con un parque de alegria que me hace poder subsistir dignamente.

Mar

Sin más que decir, otra vez me he sumergido en un mar de nostalgia incomprensible...
pareciera que la vida nos juega sus bromas una tras otra, cada vez que necesitas algo te muestra algo parecido a tu lado para que te confundas y te llene de esperanza para darte cuanta al final que no es lo que tu pensabas ni lo que necesitabas. Así lo mismo en los momentos cuando más necesitas a esa persona es cuando más brilla su inexistencia, digo inexistencia porque no es ausencia sola...
SI solo fuera ausencia seria mas esperanzador ya que pudiera estar existiendo.
Sin embargo no existe es porque es una fantasia de las mentes soñadoras.
No me quiero autoengañar más, no quiero toparme más con ilusorias quimeras que esperanzen mi destrozada alma solitaria. Cada dia rodeada de más gente, sin embargo me siento cada vez más sola, una inmensa angustia henchida de nostalgia y tristeza existencial, especialemnte cuando tus amigos se refieren a que eres una malagradecida de la vida... No puedes tratar de que comprendan tus propias angustias porque ellos no son tu, auqnue quieran ayudarte, a veces te hacen sentir cada vez más lejos de ellos y de la gente. AHora es cuando cada dia me doy más cuenta que dentro de mi existe ese espiritu bohemio, errante y sin sentido de una alma ermitaña que ama y odia la soledad a la vez, disfruta y sufre del silencio, una brisa paradojica de sensibilidad absurdamente existencialista como una balsa sin rumbo en medio de una tormenta, esperando algun dia arribar a un puerto que lo acoja con su comprension y estabilize su turbulento animo... No obstante sigo en medio de esta tormenta queriendo y temiendo arribar a una costa desconocida, una isla engañosa o un abismo sin fondo... Bueno y malo a la vez, siento que estoy sola otra vez y solo uno mismo puede salir de aquel remolino afectivo, de la cual quizás no tengo minimas ganas de salir....
A veces quisiera fundirme con las aguas del oceano para rugir la angustia sin tener que dar eplicaciones, sin sentido sin nada... Solo ser un movimiento eterno en los brazos del viento, quizas unico lugar donde mis lagrimas tienen alguna acogida...
La vida es una paradoja...

Lavanda

Porque siempre la nostalgia tiene que ser azul?
Hoy el cielo tiene cara como que le hubieran abofeteado,
está con un moretón enorme, el color verdadero del dolor quizás...
más angustiante que el rojo, que es sangre que puede salir,
morado es sangre estancada que no logra drenar, igual que las penas del alma
que no logran volar....
Ho estoy triste otra vez... ¿porqué tantas veces?
quizás porque soy una persona nostalgica por naturaleza o poeta
de la melancolía...
Hoy lo vi junto con actual polola, no se si me sentí más triste u
ofendida, sólo esa sensacion de "DULL" de los monitos animados
de fantasias animadas de ayer y hoy... un real caramelo de estupidez
por haber sentido burlado mis sentimientos.
Tantas esperanzas en alguien que en un par de meses se lo dio a otra
mujer. Quizas el fisico gobernara para siempre la afectividad, porque no
se puede llamar amor eso...
Me pregunte a mi misma si sentiria el mismo vacio y la misma tristeza si estuviera
con otro hombre en estos instantes... y la respuesta es...
creo que sería peor...
Ahora que reflexiono, debo sentirme orgullosa otra vez de estar sola,
y más aún felizmente sola...
Si aparece otra vez la sombra de mi pasado? reirme de mis errores,
y cuidar de mi libertad afectiva para que nadie lo abofetee otra vez...
sadako

Grises

EL invierno siempre me ha traido nostalgia, en especial los tonos grises de los días helados, diferiendo extremamente de los crepusculos azulinos que rememoran instancias de bella melancolía. Hoy fue gris oscuro y frío abrumador, frente a ello me di cuenta que en estos minutos mi maxima felicidad es tener un tema de estudio dosificado con café capuccino y un par de galletas crispies acompañandome junto a la estufa mientras escribo mis pensamientos.
Si no fuera por el dolor cervical y el frío que entumecen mi icono fisico, podria decir que estoy en mi felicidad basal.
Sin embargo, hoy me duele la cabeza, se murio mi televisor y gris afuera tornandose cada vez mas oscuro hace de mi tarde insoportable... Quizas sea solo por la criss de domingo por la tarde y mañana sera lunes... odio los lunes...
Ya estoy sintiendo por culpa de ese gris que mi alma es un vacio y mi vida se ha transformado en un recluimiento y dilatacion del verdadero sentido si es que lo hay, del vivir plenamente.
Si pudiera al menos disfrutar dia a dia de lo que hago y decir orgullosa que siento ser útil y constructiva dia a dia... AHora solo se que cada dia seinto que me falta mas y mucho, quizas demasiado como para compensar retrogradamente...
Conocimientos, uno se siente tan efimero e insignificante frente a los grandes planteamientos de la ciencia y de la vida. Realmente el ingenio no me acompaña...
Sigo pensando en poder disfrutar de una vida bohemia pero sin problemas economicos (es posible?) pintando las emociones humanas y las lagrimas y sonrisas existenciales a traves del lugar y espacio.
Que ganas de hablar de la nada, dibujar en el viento y beber de la lluvia...
Todo es culpa de esta tarde gris, que me hace sentir esta nostalgia tan inmensa y solitaria, tan lejos de mi habitual reflexion azul...